小章魚工作室

如果現在伸出手, 能抓住什麼呢?

南下時, 太陽總是在左前方閃動, 風在車速的加持下盡情的流動,
在這個情境下, 有時會出神, 想順著高速公路一直走下去...

北上時, 月亮則是在右前方出沒, 走在苗栗路段時它看來就在我的眼前,
月光總是溫柔, 眼睛總是想跟著它走...

車上, 蘇打綠的歌裡正唱著:
「看天空裡浮雲悠遊　羡煞了我的不自由
我站在窗口　我蹲在角落　聽你的流動」

不自由嗎?
聽了忍不住想伸手去抓住那一片燦爛和溫柔,
但我總是在車裡, 連呼嘯過的風都感受不到, 我果然不是自由的.

其實我說不出來我想去那裡, 我的要求一向也很少
起床時, 看到從窗簾中透進來的陽光, 就足以讓我對那個早晨感到愉悅..
然後會想出去走走, 去那呢? 我也不知道. 我只是想在好天氣下曬曬.

很久以前, 還在東港的時候, 我會騎著腳踏車一口氣衝上河堤, 看港口的夕陽, 感受日落前開始變冷的海風. 我總是一個人站在那裡, 但很自在.

我想, 該回家了

靠的再近, 距離依然存在著, 物理上的衣物皮膚, 非物理的精神.
距離是無法消去的吧, 即便是自己與自己, 表與裡之間.

好像變快樂了, 表面上
然而獨處時, 卻感覺這不過是反動

很多事依然在腦海裡轉著, 慢慢的跳動, 只是不呈現, 只是

等待著

一個契機, 如果能因此減少這之間的矛盾, 促使我前進, 那辛苦也值得了.

明天是敝公司的Q4會議及尾牙,
而我呢...是連續第二年要待在客戶那裡不能回去參加Q4

今年比較慘的是, 還有可能連尾牙都回不去.

悶呀.超悶.

本週二上班時去向客戶們報備要回公司參加年會的時候,
被上包的PM囉嗦, 心裡一股氣, 很氣, 心想客戶都說OK了.. 你到底在囉嗦什麼.

結果測試進行到今天, 很多東西都還有問題, 雖然我覺得應該由我們Term負責的項目不多, 但測試無法結束的話, 就得待命.

很想讓Term裡的新人回公司參加Q4, 他們一進公司就直接到客戶這裡駐廠,
對公司很不了解, 也不太認識公司裡的人, 本以為這是個好機會, 結果也泡湯了.

而對我這種老人, 回去Q4, 就好像是放了一天假, 可以遠離機車的User, 可以遠離痛恨的Project....

從知道因為Q4, 所以這週只需要駐廠三天開始, 想到這件事就開心,
但終歸是泡影.

認清現實嗎?
我開始覺得我需要心理醫生.
因為不論什麼情況, 只要踏進客戶公司, 情緒總是　非。常。負。面

我有一個夢想, 希望有機會可以再唸一個學位, 我想唸空間設計.
程式設計和空間設計一直是我的理想, 所以朋友說我很好, 因為我從事自己喜歡的工作, 並樂在其中.

不過, 能不能回到學校唸空設, 我很隨緣, 會想到學校唸, 只是想讓學習這件事變的單純, 但學習並不是學校的專利, 所以學不學校, 並不是那樣重要.
學習是個人的事, 是意志問題, 地點或方法之類的不過是手段罷了.

於是, 我看很多書.

想想快要過去的這一年, 買進來的書雖然不少, 但真正能看完的卻不多, 被工作和生活上的問題紛擾太過, 以致於不能平心靜氣的看書, 吸收到的東西變少, 視野也有點受限, 這樣的我, 現在是言之有物還是乏味?

我還是很想過自己的日子, 所以想弄一間自己的房子, 雖然我以為已經把一些事表達的很清楚, 錢, 需求, 未來, 立場, 但似乎是造成了他人的困擾, 我不是很明白.

晚上躺在床上, 腦袋裡會出現忽大忽小的我, 和一隻大到壓垮我的手機, 而腦袋裡的我, 努力的想對手機說些什麼, 現實裡的我, 只是閉眼躺著, 旁觀著, 感覺到虛無. 然後享受一個品質不佳的睡眠.

很多話想說, 卻沒什麼管道或對象
難怪日誌裡總是不快樂的多.

昨天Taco說我最近一個月超暴躁的, 隨便一點小事就生氣, 害他老是被掃到.
仔細想想, 小英好像也被掃到幾次.

唉唉唉.
我對於華邦的非人苦工已經毫無耐性, 偏偏駐廠結束日期可能落在明年六月, 叫我怎麼能不悶? 怎麼能不暴躁?
偏偏人在客戶處, 每天都只能陪笑...怎樣? 我是賣身嗎? 幹.

跟直屬主管說, 我要去放大假了, 偏偏自己又不放心上星期五Release的結果, 所以只敢從星期三開始放假.. 幹, 我自己是怎樣? 老師們在上, 你們應該教我怎麼擺爛, 而不是怎麼負責任, 總有一天我會被我自己逼死.

我自己雖然很悶, 雖然認定華邦是非人苦工, 可是我的成員們好像都比我還耐操很多, 問大家累不累, 想不想放大假, 大家都滿無所謂的, 讓我不知道該哭還是該笑.

其實是很感動啦, 看別的Project, 一大堆問題成員, 我的Project可以有這幾位負責的人, 我實在是幸運了...

所以, 現在問題在我身上, 是我對華邦不爽到極點, 是我對沒作為的公司不爽到極點, 成員們在上, 請原諒我放大假, 我已經連華邦的門都不想踩進去了.

在姐姐結婚的那天,聽到軍公教親戚和別人的談話...

「18%,18%到底那裡罪惡了?又不是每個人都領的到那麼多,
　而且,政府不肯給公務員好處的話,誰要去當公務員?
　那政府裡還會有優秀的人才嗎?
　再說,政府都說要照顧勞工,好啦,現在頭一個對員工動手的就是政府,
　如果連政府都不能做照顧員工的榜樣,那民間企業誰鳥你呀?」

讚! 說的真好.

在車上, 得知有電話進來的情況是這樣的:
1.音響被干擾出現雜音
2.手機螢幕亮起
3.鈴響

今天開車回竹北的路上,以上的情況出現二次...
干擾雜音一出現.. 「今天Release的程式, 不可能有問題吧? 都滿簡單的呀?」
螢幕一亮.. 「天呀, 可是都有電話進來了...」
鈴一響.. 「靠..原來是篩訝...-_-"」

嗚..回家的路上不要亂Call我啦...

這一二個禮拜以來情況有點差, 大抵上是頭昏和胃痛
這二件事其實我是滿習慣的, 胃痛也滿能忍的, 只是頭昏麻煩一點,
偶而發作的時間比較晚, 總是會有點擔心開車的情況.

開車不累嗎? 累呀, 怎麼會不累? 我又不是神.
我只是有那麼一點潔癖, 精神上.
所以, 在我還能忍受的範圍內, 我希望我能給自己少一點麻煩,
身體上再累, 都比精神上放不開好.

有時候, 看見一些人的工作態度, 也想罵人,
只是罵了又怎樣呢?
以我的個性, 搞不好被罵的人不在意了, 我還耿耿於懷,
這麼一來, 到底是在罵別人還是罵自己呢?

我希望能將指向別人的手, 先指向自己,
希望對人說出的每一個要求, 自己都已經先做到.
然後, 在對結果滿意之後, 能更加的滿意自己.

我是驕傲的, 自我的, 固執的,
於是... 不得不這樣了.

阿春今天去當兵了.

有點不好意思, 因為我把這件事給忘了...(坤德的我好像也忘了.. -_-")
原本還打算問他何時懇親的, 結果今天想起來已經來不及了.

最近因為責任感作祟, 所以努力的讓自己的注意力集中在工作上,
當然啦, 最近事情也真的多了一點..

不過必竟是阿春嘛, 還是有點對不起他.. ^^"
果然工作和生活還是得要有個平衡點才行,
雖然, 我永遠希望它是傾向生活這一邊...

再三天老姐就要結婚了.

自從家人開始長期住在峇里島後,
回家時總是老姐在等我,
想買東西也是她載我出門,
久不久, 連緊急連絡人都變成她了,
於是, 慢慢地對我來說, 依賴叫姐姐的人變成是天經地義.
然後, 才忽然發現, 以後回家看不到她的感覺有多差.

剛才向三個人提出同一個問題,
"為什麼要幫忙挑起筆戰的S&D呢?"

然後,得到三個回答
1.正好我也不喜歡那個人
2.我才不理這些事咧
3.我只是去說風涼話

其實, 我只是想知道, 雖然不是特意去幫忙, 但發表和挑筆戰的人相同立場的文章, 不會讓挑筆戰的人以為自己措詞正確嗎? ->與立場無關..筆戰通常是因為措詞不佳引起的

還是說,會對他們做這種假設的我太不客觀呢?


(我想我如果讓自己更客觀一點..也許,我就可以自己得到答案...)

今天聽到別人談PM這件事...
說是去上了PM課程後,反而被所學給局限了,忘了理論和現實的不同.

我想,並不是理論和現實不同,而是如何去理解活用吧..
常聽人說:"在什麼位置就做什麼事"
不知道這和"自掃門前雪"是不是可以算是有相同的深層意義?

很多時候,PM之所以做不好PM,管理人常常顧人怨,
不就是為了想"做好PM(管理)的事"嗎?

雖然立意良好,但為做PM而做PM,那怎麼成一個好PM呢?
如果為了堅持自己的身份是PM,為了實踐所學,
很多事都放不下身段去做,只能下達命令的話,這種PM要做什麼呢?

我不希望我那天成為別人口中的爛PM,
所以忽然的我很樂於當一個披PM皮的Developer,
我寧願在我的位置,做各種不合位置事,也不想讓我的位置把我困住。

我只有24歲, 今天我真的要提醒自己這件事.
有時候, 當我忽然意識到這件事時, 會感到驚訝, 我還以為我已經很老了.
特別是像今天, 這種必須注意大家心情變化的日子.

有時在想24歲的人應該在做些什麼?
是公司裡的小職員, 做好份內的事, 和同事嘻笑, 別人分什麼工作來就做.
是這樣嗎? 也許平凡, 但好像輕鬆的很快樂.

上星期四下班前, 就在我去洗手間的短短幾分鐘, 同事間起了點衝突.
一個眼淚流個不停, 一個則是悶起來不理人.

怎辨呢? 我忽然不知如何是好..
以我的角色, 我應該要去做點調解的動作, 但我就是不知道怎麼開口..
如果今天吵架的是比我年紀小的人, 也許我就知道該怎麼辨了吧.. orz

因為隔天要請假的關係, 只好去找老大求救, 請他星期五幫忙排解一下,
但對於使不上力的自己, 還是有很多無奈,
該怎麼辨才好呢? 我要學的似乎還多的是...

很多事, 也許是因為不在乎, 也許是因為忙碌, 所以總是會遭人遺忘.
而我, 並不是會忘事的人, 所以有時候會過的有點辛苦.

我不是喜歡要糖吃的人, 所以常常處於自己找糖的狀態,
偶而自己一個人自立自強的煩了, 還是會想直接要.
但又不想要強迫別人, 所以只能一直說"你有多餘的糖嗎?有的話, 改天給我好嗎?"
也許是這樣的需求感表現不足, 於是乎, 這樣的我的事常常就是被遺忘的那一種, 等到發現那顆多餘的糖已經到了別人的手上, 也只好說"呀, 我跟你說想要的"

遺忘的人通常感到抱歉"呀抱歉, 我忘了, 那改給你好嗎?"

不, 我不接受施捨.

用施捨也許有人覺得太過, 但對我來說, 一點也不, 這就是施捨.

提醒遺忘的人, 不等於我要這個糖, 我只是想提醒, 提醒還有一個"我"在等, 請不要一直遺忘一個給大家方便的人.

也許, 我的存在感就是這樣薄弱吧.

偷同事的MSN暱稱，雖然我們身處不同的Team。

從4/15進到這個Project，就一路加班，每天超時工作，而這樣的日子還要過多久，誰也不知道，只是我們都清楚，這日子不會短。

人不是鐵打的，不管是身體上精神上，我覺得我都已經快到了某個極限，今天開車回來的路上，我為因為六點半下班而高興不已的自己感到無限的悲哀。

一定要為五斗米折腰嗎？這個問題我比較想問公司。
為了接案子，可以一點尊嚴都沒有嗎？
這個案子的一切，都是不合理，但只要是User說，就可以全部合理化嗎？就可以全盤接受嗎？

對，我們只是師程工，沒有價值的。就算已經操到翻過來，還是一點價值都沒有，所以因為User不合理的要求而造成的成本增加，就必須由我們身上來壓榨。

如果，我真的在老闆的眼中，只是一個人力，而不是我自認的人才，那麼我的答案應該就是不了。

最近一直覺得很奇怪，為什麼很累的時候會睡不好？

三週來從
第一週-深夜回來看一集keroro後睡覺，7點睡飽飽起床
第二週-深夜回來看一集keroro後睡覺，7點半掙扎起床
第三週-八九點回來不一定看keroro後，反覆睡著清醒的狀態到起床
orz

連續累了三週，雖然這禮拜只有星期五加班到十點半。

從進公司以來，好像沒那麼累過，
比之前加班到隔天早上四點都還累... /__\

接下來，馬上要面臨下台中的問題，
學皮董通車嗎？我是滿想的。

就是不想和別人住在一棟透天厝裡...
不得不承認自己潔癖又龜毛，
我就是無法想像和別人共用坐式廁所的感覺，
就是不知道要怎麼在大家共用的椅子上坐的舒服，
如果真的連下班都要這麼ㄍㄧㄥ，
不用加班就能累死我了。

通車吧，通車。　/__\

事實証明:客戶需求不會到開發人員這關時, 再怎樣有問題的Spec都比沒有要來的好。

工作的情緒真的很差。
沒有要呈現的欄位名稱，沒有呼叫的程式名稱，沒有完整的流程。
如果這些通通都給不了，到底有什麼資格什麼理由要我交程式？
我覺得我一天的工作時間都給白白浪費了。

什麼都要我們先做，結果呢？今天已經是我第三次整隻程式刪除重做了。

等你們確定我們再開始，這樣不是很好嗎？

由於預期忙碌，所以前任和現任老大替我協調好明天下班後做工作交接，
不過，由於在廠區裡，娛樂較少眼線較多，所以工作進行的順利。
就這樣，下班時就向現任老大們提明天上班時間在公司交接兼工作的要求，
也許是進度順吧，老大們無異議的同意了。

回到公司，正好前任老大也在，就順便提了想繼續開發工具的要求，
原來預期會被否決的，不過不知為什麼，他也同意了。
也許，是因為這工具的完成日不那麼急迫吧。

忽然的，一切都順了，感謝大家的成全，我會繼續努力。