小章魚工作室

工作久了，就會慢慢發現一些有趣的事情。

前陣子和同事討論我們寫程式的效率問題，談到有關每天早上什麼時候才能開始寫程式。
奇妙的是，大家都需要一段時間以後才能夠進入工作狀況，慘一點被一堆會議夾雜在工作時間中的話，大概一整天都無法完整的想完一段程式。

最近有慢慢不太想去吃午飯的情形，因為好不容易到了12點多大家安靜了，也不能利用這段時間把自己的精神狀態放在迴圈和陣列的處理上。
不過這樣一來，唯一放鬆的時間又縮短了，然後下午又會被同事接不完的電話聲、講不完的網管問題一直煩。（奇怪，為什麼別人講電話我的心思會被他嘴巴講的事情帶過去）

唉...變成現在我得在通勤的時候就必須先想好程式要怎麼寫，到了公司連早餐都不吃就直接啪啪啪拼命敲鍵盤，這樣才能把事情作出來。

不行，我不能再這樣下去了。

被別人逼到只有他們下班才能專注在code是很悲慘的事情，所以我要變的像神經病一樣寫程式，嗯嗯。

PS：最後一句已經呈現不知道自己要說啥的狀態...

花了點時間把《電車男》讀完，原因不只是在電車上看電車男會被別人白眼。
而是，這樣沈重的心理負擔，還是早些解脫對我來的好。

「閱讀不應該是這樣沈重的」，這是心理的OS。

第一次閱讀到沈重的讀物，是一部叫做《最終兵器少女》的漫畫。
還記得閱讀的那一夜，整個人沈重到自己無法入睡。
用通俗的說法就是那種「純愛」的情境讓人喘不過氣來（其實這個詞是從電車男封面的形容詞偷來的）。

就某方面來說，其實我還蠻容易被這些細微的東西攻擊到喘不過氣來。
畢竟在人生中，每個人都是這樣走過來的。
於是我在閱讀的過程不斷的陷入回憶中，然後被攻擊到爆。

很久以前：
1. 第一次要打電話約女生是一件很辛苦的事情，那時候我只能抱著枕頭壓住胸口，然後不斷反覆的練習要說的對白。
2. 曾經在bbs寫過五年的日記，就宅男經驗值來說電車只是小角色，還是因為我比較早熟呢？
3. 為什麼牽手的剛開始都要從白癡的抓法開始，而不知不覺握起來的時候又是緊張的不知道該說什麼話。

...（記憶VHS卡帶，把錄影帶抽出來停止播放修復回憶ing）

每個人的故事不一樣，轉折也是各有千秋。（喵的，兩個月耶！泣:~~~~）
在閱讀別人故事的瞬間，最痛苦的莫過於是自己回憶的轉折點和故事的有所不同吧。

...（用這樣的段落平復心情中）

bbs daily 的日子已經離我很遙遠了，我也沒有再回去的打算。
不知道電車脫離2ch了嗎？

畢竟，愛瑪仕和電車的人生是另一種毒男該拼鬥的戰場。

給收看 RSS feed 的朋友們，別再以為所有的文章都是我寫的啦

這些日子的新聞，讓我很想殺了所謂的「新聞從業人員」。
如果我是古代的帝王，就會說：「拖出去斬了」。

台灣的新聞頻道太多、發生的事情太少。
所以寫出來的故事永遠比真相來的多，而且很多。
網路的東西可以報，鄰居說的可以報，一看就知道是來搶鏡頭的說法可以報，還可以自演小短劇來模擬事情。

如果這是所謂的自由民主，那我寧可不要民主。
我不願意和一群可以肆意傷害人的傢伙在一起。

打開電視就是一陣心裡的恨意...
TMD。

最近睡不好，總覺得身體也跟著不好。
總該運動些的，不過懶惰似乎大於一切。

人在出了社會幾年後，是不是都會感覺到倦怠呢？
最近有種無力感，在工作，老是提不起勁寫程式。
星期五忽然發現自己回魂了，所以用盡全力拼程式；結果就是禮拜五晚上幾乎是呈現痴呆狀態，在火車上。

不過跟之前的我比起來，我真的還是少了一份勁。

這種感覺是會蔓延的，當兵的時候也是如此。
腦子會一直想著：「為什麼我要為別人的錯誤負責任的？為什麼為什麼」
通常得到的回答是：「沒有為什麼，就是這樣」；而這種回答有說了等於沒說。
對於思考很容易往深處探的我很容易就陷入了不知為什麼要生活下去的情況。
也許是憂鬱症的一種，不過自己認為是，身邊的人都認為不是。

在有些方面，我是很討厭我大哥的，不過通常討厭的情緒很容易被自己壓抑住。
就像很多負面和後悔的情緒在無法爆發的情況下，只能在生活之中慢慢的散開和遺忘。
也許是工作讓我有些措手不及吧，即便是我從來不認為這樣的工作內容對我有什麼壓力。

不過後來想想，也許壓力的源頭根本不是工作，而是自己。
然後在自己的情緒消散的過程中，工作這種小事根本排不上我的大腦思維排程。
於是我發現，任何人都進不到我心裡被封印住的那種情緒，任何人。

只是因為自己還沒從自己的世界走出來而已吧，難怪會一直睡不好。

我想，我還是不太理解台北人的生活習性。orz...

今天看到的新聞，讓我不知道該說什麼...

上面這個人說，大家犧牲一點點的不方便就可以了


還有這個...刑事局長說


我想說的是，死死算了。

有人建議我還是不要在blog上談到我工作的地方，所以...
我把所有關於工作地點的名稱都改成「嗶公司」了XD

是的，我只是在耍寶而已

回到公司半個月了，可是怎麼樣都沒辦法讓自己進入工作的情緒。
有點開始著急的感覺，畢竟我想要早些進入工作狀況。

半年了，在公司似乎沒什麼有讓我值得驕傲的專案完成。
這半年的時間案子砍的砍、刪的刪，剩下能夠成為工作考績的變得少之又少。
有句話說「不能打考績的單位是危險的」，我想這句話就是在形容我吧。

最近被經理派去接觸一個全新的商務流程，在我剛回公司的第一個星期。
聽說協理說是要做接軌的工作，只是不知道會不會是另一個我不能列入考績的工作就是了。

唉...我只想做些能夠把腦袋壓榨的案子，而不是拼命剪貼剪貼的套網頁。

其實最近常在想的一句話是「諸法無我」。
/**
原本的意思是：
在一切的法裡面是沒有我的。
既然沒有說法的人，也就沒有聽法的人
而法本身也是不存在的。
只是因為人的執念太多，所以會有相對應的法來破除人的執念。
*/

所以我這些日子淡了悲傷，因為我正在想什麼是無我，而什麼又是人的執念。
我看的佛經是唯識類中的「大乘百法明門論」，只是因為我想要瞭解人的執念為何。

以理解來淡化執念的修行方式，是我自己決定的。
只是我知道自己注定無法修出個什麼東西（放棄我執），頂多讓自己積些福德。
原因很簡單。

1. 親人的意念會動搖我的情緒。
2. 因為有太在乎的人，所以注定無法拋棄執念。


這是父親對母親的至情，也是就算父親已經看的到光芒也依舊無法接受的原因。
而我，只是很笨的把行為的印模套用在自己的身上而已。

「我以為」很浪漫，就是我的執念，所以我看我是修不成的啦...

母親走了，走的不能稱的上是非常安詳。
二哥說我們盡了力，也許是吧，回到台北之後的我開始有點迷惘徬徨。

這些日子我盡力的想參透生死，找到母親這樣善良的人辛苦的原因。
大姑姑說這是輪迴之苦，所以要盡力擺脫輪迴就要修。
只是真的無我的時候，我真的還能保有對家人的至情嗎？
對於這一點，是迷惘的。

如果用理性的角度來看，就是人世間的事情不過如此。
放的下和放不下的差別就是阻礙日常生活的順行。
只是，這樣的我覺得自己很討厭，因為似乎失去了對母親的依戀。
於是，我只是靜靜的看著佛經。

其實在心裡，還是有對自己的無能為力存在著一點恨意。
所以，修行是必要的。

諸形，無常。
相信著父親，相信著自己。

馬拉松是要跑很久的運動，所以像我這種人絕對不適合。
如果歌唱像馬拉松一樣，樂趣和體力的反比真的是非常的痛苦啊orz

唱歌是有趣的，不否認。而唱歌通常又伴隨著一個目的。
如果那個目的說得通，唱歌的人也算是可以接受，那我就會去。
只是如果自己體力不夠了，那就是開始消耗精神力了orz

精神力的消耗是很可怕的啊...（弦外之碎碎念）

大過年的，我怎麼會想這種事情...
怪哉。

周杰倫寫的歌，蔡依林唱的
最近腦袋裡都是這首歌的旋律，不管是演唱會周杰倫唱的男聲版、還是蔡依林的女聲版。
不知道，只是覺得哀傷的氣氛很重就是了。

這些日子搭著火車上下班，除了早上的擁擠，還有晚上的孤單。
回家的時候總是特別孤單，搭車的時候孤單，到了板橋車站也是孤單。
尤其是板橋這種空蕩得異常的車站。
好不容易弄清楚了，在第十車的地方下車，可以很方便的走到板橋站月台的電扶梯口上到地下一層，然後再上到東門出口。
即便如此，孤單依舊。

車站是悶的，站外是冷的，所以這樣的對比一直存在著最近日子的每一天。
然後又是旋律、又是奇怪的案子、還有揮不去的爛攤子。
當然，家裡的事就是在上面的交錯中見縫插針的狠角色。

不能說是累，只是想找個人說說話而已。
這樣對不愛說話的我是好事，就像我現在還是想不到同事要離開時我該寫些什麼給她。

文筆果然是拯救自己的必要技能之一，慘。

我是可憐的章魚，飄啊飄的在台北街頭晃蕩。
好多事情煩啊煩的來找我，我只好用手或腳或打或踹的把自己的個體間距設定好。

唉呀，女朋友下禮拜要出國了，可是我不能跟。
唉呀唉呀，我要去哪裡呀，我要做些什麼呀。

就這樣呀呀呀的叫，好像事情都沒有解決。
到處去撒嬌也沒有回應，所以這年頭真的靠自己比較實在。

好無奈呀~~~好無奈呀~~~
我真的在耍寶啊~~~

剛剛收到老媽在醫院耍脾氣的消息，除了無奈還是無奈。
我好累啊，忙著工作、忙著打點一切
忙著回家的時候陪笑臉，忙著和別人說不要想太多
可是到頭來，自己卻孤單的嚇人

似乎什麼都像丟入水中一樣，有去無回。

好希望自己出社會的第一年不需要這麼拼命，畢竟我天生就愛悠閒的生活。
只是事情永遠不會這麼單純...就像我永遠沒辦法順利還掉的負債一樣。

我也想買macmini啊....

住院日記的圖片

因為住的時間很悲情，所以只好拼命拍照解解悶^^"

該怎麼說呢，只能說，運氣不好。

有一家很好吃的燒臘店，我昨天帶了傳單到公司給大家。
不過昨天沒訂，那時候是說今天要訂啦。

Anyway，今天不是很想吃燒臘，不過大家要訂，那就訂囉。
只是...可惡的店家不接電話。
我只成功打過一通，訂了便當後才發現少了兩個。
所以，只好把我的和另外一個沒繳錢的同事的份先忽略。

這故事告訴我們：
1. 下次要早點打電話，要不然老闆不會接電話。
2. 不要相信別人報給你的數字，自己還是算過一遍比較好。
3. 統計訂購單還是自己寫最穩當，別人寫什麼鬼只有他們才看的懂。
4. 運氣不好的時候不要訂便當。

就是這樣囉，實在是不順。

其實最不順的，就是後來去買的7-11蔥燒豬肉便當好油喔...
雖然說燒臘也很油，不過...爽度不一樣嘛^^"

今天心情不好，所以不想寫程式了。
我對敝公司的客服部門呈現極度不爽的狀態。

這兩天都在處理別人的工作，自己的部分全部動彈不得。
等到差不多處理完了之後，卻發現自己一點動力都沒有了。

接電話接的很煩，已經呈現不想聽電話的狀態。
想程式想到一半又有商品部的人站在我旁邊煩，靠，乾脆不寫了。

他媽的。

天氣涼了、日子終於恢復清閒。

前陣子太拼，把自己身體弄得非常糟，好像快掛掉一樣。
我想，無論是什麼樣的年紀，早睡早起應該才是最好的選擇。

今天和同事聊了聊，問我住在外面會不會無聊。
我想，只有沒有事情作的時候才會無聊吧。
記得在我第一次看到第四台（有線電視）的時候，我可以一直看電影台看到天亮。
後來上了台北，有了不知道哪裡來的cable可以看之後，看久了也覺得無聊了。
難怪當初有一堆人說我很無聊。

後來，逛網站啊，東弄弄西弄弄啊成為了我閒在家時的消遣活動。

喔，差點忘了，前陣子還有xbox作為我生活的一部份。
不過後來實在是越來越沒勁了，所以把xbox放著不玩他。
放到現在也三個星期了，還是沒動他。
不知道我是不是老了，什麼事都沒有勁。

今天是難得的悠閒日，公司的案子差不多了，幫人弄得東西也順利搞定了。
經過今天的晚上的悠閒休息之後，明天也許一個很美好的一天吧。

休息果然是爽度++的事。

（唉呀，忘記要take care一下openfind的部分了...算了，明天再說）

前些日子，我在火車上掉了東西。
在一陣頭暈目眩後，我決定去站長室尋求幫助和解決方案。
遺憾的是，nothing。

這個社會很奇怪，如果你掉了東西，別人並不會怪在小偷的身上，而是怪在掉東西的人身上。

「為什麼不把東西放好？」
「你自己不好東西放好，怪誰？」
「找不到了啦，下次自己注意一點，東西自己要看好」

在整個過程中，沒有人提到感同身受的想法，沒有人提到小偷的不應該。
當然，我就這樣被三個四五十歲的中年男子奚落、打發。
遺憾的是，我沒有足夠的理由去對抗這樣的詭異結果。

這和一般人不會掛在嘴上，所以許多人有著別人無法想像的虛偽。
就像當兵的時候一樣，我不能理解為什麼會有人以虐待別人為樂。
並不是我不夠堅強，挫折忍受度不夠，而是我不願意將心裡那份該為別人留著的那份心給收藏起來。

有些人以為自己明白了人情世故，看透了一切。
事實上，人情世故只是那份心的提起和放下罷了。

我是好人，真好。