小章魚工作室

1.某同學的前公司真漂亮。
2.遠端作業遇上網路慢，工作好沒效率。
3.和大家一起出門真的好難少花錢&早回家。
4.其實，還滿有趣的。　^_^

搭火車時聽到的親子對話。二個小朋友大概都是小一或小二的年紀。

子：媽，我們到竹南了耶，下一站是新竹喔？竹北然後就是中壢了耶！
母：什麼竹北，竹北不停！
子：媽，那中壢以後是那裡呀？
母：你問這幹嘛？明天還要去上學，你想去那裡呀！（怒）
子：沒有呀，我只是想知道中壢以後是什麼地方？我好奇嘛。
母：好奇？你簡直無聊！（更怒）
女兒：媽，哥哥叫我坐裡面啦。
母對子：你不要吵啦！
子：我只是看她坐不好，快掉下去了嘛。
母：你跟她講話，她就跟我講，你是不會閉嘴，不會不要理她是不是！

在她們旁邊，其實二個小朋友一直乖乖的坐著，說話音量也不大，
媽媽的包包由小朋友看著，常常小朋友在替媽媽拿東西出來，
不知道這個母親在不滿什麼？
站在旁邊聽呀聽的，差點出口叫那個當媽的「閉嘴！」

今天收到一封信，來自一位近二年來一直轉寄信件給我，而我不知道他是誰的網友。

信的標題是這樣的「國中三年七班的家族」

忽然我很努力的想，我是三年七班的嗎？　O_o!
沒錯呀！我是......
打開信一看，靠，收件者明明白白的寫著我的中文名字，
外加一些我國中同班同學的名字...

原諒我這麼粗魯...但..靠！二年耶！他寄信寄了二年！
我都不知道他是我國中同班同學！
原諒我，我真的看不出來一個沒有意義的單字的寄件人背後，
居然是我同學......

「不行了」。

當身邊的人這麼說，我知道我自己也「不行了」。
因為身邊的人總是對我很好，總是接受我的任性，
所以，我也很努力的想為對我好的人做很多事，
至少，希望在他們向前進的時候，不必回頭擔心生活上的瑣瑣碎碎。
更者，在我有能力的範圍內，我希望能分擔一些前進時的負擔。

只是，我的能力似乎還是不夠。
所以我很害怕，
怕什麼呢？怕他們的工作不順，因為我幫不上忙，
但又怕，怕他們工作太順，因為在他們努力前進的同時，
在我只能看著他們前進的背影的同時，
我害怕他們沒有心力回頭看我一眼。

我很害怕一個人，即使，我一個人住了好久，即使我努力的為自己補充勇氣。
但骨子裡，我怕寂寞。

怎麼辨呢？我急了，所以更想更想做更多更多的事，
但我能力似乎真的不夠，所以總是幫了倒忙，
什麼是我能做的呢？

我想，大概只有一個：當很多事情不順利的時候....
這裡有一個人，有一間屋子，隨時歡迎有人過來躲一躲，歇一歇。

隻身在外，最需要的還是勇氣吧？　至少我是這樣想的。
其實住在外面已經很久了，久到有時回家，還找不到東西放那裡，
那種時候就會覺得有點可悲。
不過，幸好我還有一直住在外面的勇氣。

為了讓自己隨時面對我只有一個人的事實，所以我習慣對自己說加油，
也習慣樂觀的看事情，雖然我個性總是急燥，一直一個人時也會有「快不行了」的念頭，
但為了讓已經認為我很堅強的人永遠這樣認為這樣放心，我會對自己說加油！
然後像孤男寡女裡的鄭秀文一樣，用力的做事。
也許就是這樣，所以我住的地方總是乾乾淨淨的吧。　:)

改變必須從認識開始。嗯嗯。

個性：龜毛、生理簡單潔癖心理嚴重潔癖、開不起玩笑、非常現實。
優點：對任何事都有信心，除了我的英文和數學之外。
缺點：記仇、放不開、講不出真正想說的話（別人喜歡聽的話到是很多）、固執。
致命傷：被遺忘、被誤會。
不喜歡：成為焦點。
弱點：心軟。
討厭：打亂計劃的變化。
接受突來變化的時間：一小時。
興趣：動手做事、看政經和心理輔導以外的書。
休閒活動：發呆、看電視、整理我家。
令我腦筋清楚的事：寫程式。
令我頭暈想睡的事：沒事做。
喜歡的人：家人四人、外公外婆、我男朋友。
討厭的人：國小老師。
朋友：國小很多人、國中少一點、高職六人、大學+網管還不少人。
面對過最多人：1300。
花最多錢：買衣服、買書。
金錢觀：非常保守、某些部分很小氣，例如：沒來由的請客。
經濟狀況：個人財產三萬元、家族財產負債。
目前心願：明年過年可以給爸媽外公外婆各一萬元紅包，能力所及希望還可以給幫我很多的二個舅舅。
目前目標：用大家都懂的語言說自己的話。

日子過的真快，還沒什麼實際的感覺。
好像也沒什麼值得高興的，
明天....還有麻煩的程式要交..

這篇真的是牢騷啦!

因為有時候在我的看法之後的一堆從頭開始的討論，會得到和我一樣的結論，害我白白浪費口水，所以是牢騷啦!

因為有時候在我慶幸閒閒沒事之後的一堆工作，總是特別難搞，害我心情起起落落，所以是牢騷啦!

因為忽然明白某春那天在生氣什麼，而且我也有同樣看法，雖然理由不同，但就是害我忽然討厭起一些事來，所以是牢騷啦!

因為我這個人潔癖難搞不親切沒耐性沒同情心，像煙一樣飄來飄去，
所以這篇就是牢騷啦!

屋子裡飄著濃濃酒味和中藥味...
我的山藥燒酒雞還在爐子上滾著...
好香呀.......
如果我明天沒去上班..就是醉倒在燒酒雞裡了...

心情都很不錯，大概是因為每天都有事情做的關係。

想想最近過的生活，又想想每次望著直切斷手掌的那條掌紋時的心情，
忽然覺得明白了些什麼，老人家們說這是事業線，好友說這叫勞碌命，
仔細想想也許都對吧，必竟沒有事業不需要勞碌。

於是最近我過的很開心，
開心什麼呢？大概是因為有程式可以想，讓我不會頭暈，
　　　　　　大概是因為有家事可以做，讓我不會寂寞，
　　　　　　大概是...看到書架上新進的一堆書吧... :)

想程式時腦袋特別清醒，嘿，如果這樣跟篩講，不知道她會說什麼，
於是最近，不，應該是一直以來，我感謝上蒼讓我挑選了這一條路。　

花了快二星期的時間，我終於把它看完了，
努力完的感覺只有二個字「不滿」。
喔，也許要再加上一句評語「教壞小孩」→如果我沒記錯，這是一本童書吧。

這麼厚的第五集，作者大概把它當成哈利日記在寫了，
在我看來有三分之二都是白寫的。

在這一集中，哈利波特＝自大、易怒、英雄主義和絕對正確者。
不論做了多麼白爛的事，妙麗和榮恩都會聽他的，還有一堆小支持者，
即便到最後收尾，作者都描寫成讓鄧不利多說這些都是他這個老人不懂年輕人
想法的錯。

厚厚的二集，我只看到哈利波特從頭到尾在抓狂生氣，怪東怪西，
他的好友們良師們把所有的錯攬到自己身上，或是替他想辨法和收尾。

嘖嘖嘖，童書？真是教壞小孩。

不過，我想等第六集出的時候，我還是會買吧....
「都被騙了五集了，怎能不看到結局！」
這...也算是某種悲哀的人性吧...

今天J大問我「開始有壓力了喔？」
我回答「還好，至少都做的完」

不可否認，上星期至少連續三天我在胃痛。太緊張了。
不過，人是有學習能力的，
至少過了這二個月，程式是愈寫愈順手了，
也已經會排除轉換project時系統可能發生的錯誤，
算算手頭上的工作，又想想taco對我說的話，
我想我還是維持準時上下班的作息就夠了。

路還長的很呢，不是嗎？
養足精神才能好好面對隨時冒出來的電子郵件。　:)

上星期連著幾天寫程式寫到胃痛，
回到家又得忍著胃痛打掃倒垃圾煮飯，
於是乎發現自己最近自言自語的情況很嚴重。

幸好，該做的事最近都做了，還順便做了些不該做的，
乖乖吃了幾天藥，胃痛也緩和了下來，
家裡的人也來陪了我一天半，讓我有機會說一些話，
呼，不用自言自語的感覺真好... :)

今天努力的畫畫，也終於能向taco交差了...
(不過好像還有一隻還沒動工.. ^^")

萬事順利進行中，心情真好。　

為了見一年多沒見的高職好友，特地空了整個星期日，一大早就上高雄。

結果不出所料的，六個好友中，唯一有去參加同學會的一位，用力數落，
當然，也從她口中聽到今年同學會的情況。

「最後變成批判大會，很好玩耶。」
聽到這句話，我真是感謝老天讓我下了一個正確的決定，
雖然從好友話說的一半的態度看來，沒去的我八成也在被批判的行列裡，
So What?

當同行的其他人在感嘆高職時代的美好，大學時代的不如意時，
我在意的是現在的我過的好不好。

反正我和高職同學合不來早已是公開的，我難相處也不是一天二天的事，
四年前因為考上某校，而遭指指點點時，早就知道會有這一天了。

好友們，希望半年後可以再見，
同學們，拜託一年後別再打電話來了。

看一些東西愈來愈覺得沒有意義。
台灣正名、台鐵罷工、版面怎麼排、怎樣才叫組員、通不通過？
好沒意義喔。。。

台灣叫什麼都好，但我喜歡中華民國，咬我呀？至少這個名字不會讓我擔心被打壓的更嚴重。

台鐵罷工有什麼好什麼不好，我不知道，我只知道我最喜歡坐火車，
要改坐客運我心情就很差，可是人家有他們自己的立場，
就像我很想堅持要坐火車一樣。生氣不生氣，罷工也不會停止。

接下來的那些咧？

我要怎麼排，關你啥事，看起來怎麼舒服怎麼排那有啥冠冕堂皇的理由，
只是，我懂，當一個人跳出來為自己的團體要求權利，至少代表他關心這個
團體，我應該為他為這個團體拍拍手，感動一下，而不是對他說「靠，關你鳥事？」

組員的定義是什麼咧？別問我，反正我的意見向來不太是意見，
只是，當某些破壞者存在，而其中之一特別讓人不支持時，反對的聲浪
似乎就會集中那特定的一位身上。哇，有沒有搞錯，管他反不反感支不支持，
搞破壞的就是搞破壞的，還分等級，只管一個，其他的就算啦？
我說誰呀？
就那個誰嘛，我也一直不怎麼喜歡的那個誰呀..

最後，我真的，真的，只想說，這個問題，我，不，管，了。

擁有有力的「長輩」到底是不是一件好事？

以我為例，擁有可以支援我「金錢」的「父母」是不是一件好事？
　　　　　擁有可以教導我「知識」的「男友」是不是一件好事？
　　　　　擁有可以照顧我「工作」的「學長」是不是一件好事？

很多人說我很「幸運」，他們說的沒錯，我是很「幸運」。
我也認為我比很多人都「幸福」。

擁有這麼多有力的「長輩」，任何人都認為我可以每天「開心過日子」吧？

但我很惶恐。

我努力，因為我有「好生活」是「父母」的「金錢」給我的，
　　　　我必須讓「父母」擁有「更好的生活」。
我努力，因為我有「更多知識」是「男友」的「知識」一點一點多給我的，
　　　　我必須充實自己「更多更多知識」讓「男友」不覺得我「無知」。
我努力，因為我有「別人稱羨的工作」是「學長」帶領的，
　　　　我必須「表現」讓「學長」「欣慰」。

我努力成為一個配得上我的父母，我的男友，我的學長，我的「長輩們」的人，
因為我從他們那裡，得到的太多，我既「幸福」又「惶恐」，
於是我用我的「幸福」勉勵我自己，每天要比每天更好。

擁有「長輩」就擁有「靠山」嗎？
這應該是「要求自己前進的起點」，而不是「讓自己輕鬆的終點」。

喜歡把「長輩」掛在嘴邊的人們，你們是怎麼想的呢？

我還是必須承認，我的標準值異於常人的高。
不過至少我相信我是把這個標準值用在我自己身上。

要求別人達到我的標準，我很清楚這叫吃力不討好，又傷人。
所以，我寧願累死自己去替人善後到我的標準，也不想同時累死別人，
而我還是要再累一次。
但是，對於接任我工作的人，實在很難要我裝作看不見。

是呀，我是畢業了，畢業了就不該跑出來罵人，
我是在罵人嗎？我不覺得耶，至少我是抱著極度無奈的心情，思考再思考，
才去進行每一件事。

畢業了要看開，我是看的很開呀，從大四就什麼事都沒在管了，
但看開，就是看到任何的不合理，任何的負面形象，都告訴自己「呀，我畢業了，別管他了。」？
是這樣呀，也許我還不太懂社會運行的道理。

如果，連這樣的不同意見都不能提出來讓人思考，
如果，畢業就連基本的關心都要忽視，
那就當做我從來不存在這個地方吧。

話說上星期日，我終於第一次騎著我的小銀開始在竹北閒晃。

竹北，真是小地方，和斗六比起來。
沒有自強號，沒有A&D，沒有金石堂.......沒有生活工場！ \_____/+
咳，
不過幸好有燦坤，有家樂福，有HomeBox，有好吃的麵包店！

更重要的是，有漫畫便利屋呀????????

星期五突發奇想，答應大學同學回斗六替篩訝慶生。
代價：新台幣1040元和錯過最後一班回竹北的電車。

星期二接到不知名來電，高職同學會通知。
預計代價：至少新台幣2000元和累的要死的二天來回竹北<->東港
　　　　　　　　　　　　　　和見不到我真正要好的朋友

同學幾年的代價好大，篩訝慶生至少還是我想見的朋友，
　　　　　　　　　　高職同學會？別想再叫我去了！

好吧，首先是本星期三，NB的作業系統在我做系統更新時..掛了.
再來，星期四拖taco的福，它又開始正常作業了.
最後，今天下午，我的PM正在交辨工作時，硬碟發出悽慘的咔啦咔啦聲，
然後，從進不了系統，到硬碟完全抓不到...只用了幾個小時。

好吧，我認了。