小章魚工作室

今天開了一個主管不想開就叫我去開的會。
與會的是另一個單位的主管，還有一堆金融圈的業務。
談的是一些想要在某地方加某功能的合作計畫。

在場只有我一個人穿橫條文休閒服配上休閒褲，其他都是西裝筆挺。
如果說我是路過的遊客，大概沒有人會反對吧。
雖然對方還是會寒暄啊、問候啊，一些商業禮儀。
不過我應該是超級厚臉皮的心態了，嗯。

談的是簡單的一些概念。
至於我去幹嘛？應該是去看看技術可不可行吧。
不過這是與會者的想法，至於我，我真的就是路過被抓進去湊人數的。

有時候，我認為參加會議的層級越高，那場會議越不會有結論。
而像這種都是不熟的人的會議，乍看之下好像大家都很有誠意，事實上開完會以後就是各自的批判和各說各話。

真是令人不敢恭維的真實世界啊。

最近常被人說我難相處, 說者其實沒什麼惡意, 甚至是半開玩笑的性質, 所以我一向也是用嬉笑的方式帶過.

其實, 我也不是怎麼冷漠的人, 雖然我也必需誠實的承認不是那麼好相處的事實. 我只是不善交際, 至少我是這麼看我自己的.

很多時候, 我不說話, 只是因為不知道該說什麼, 所以只能簡單笑笑. 有些時候, 則是完全活在自己的世界裡, 專注了, 就無法像平常一樣留意周遭. 就像新同事來問我們要不要一起去吃午餐, 雖然知道有人走近, 但沒有分神去留意是誰, 是什麼事情, 我只是專注在眼前的事上.

也許看起來真的有點冷漠吧?
不過, 仔細想就會發現, 也有人對我這樣習以為常, 相處久了就會知道了吧?
就像章魚最近會說的"你又呆掉了嗎?"
是呀, 我呆掉了, 是呆掉了, 不是冷漠.

因為上星期把手上的工作都作了一個完結, 東西丢給客戶後也沒個下文, 老闆又去出差, 所以暫時的閒了下來.

於是, 這二天我到處找別人的Bug, 自己想來還會覺得自己怎麼這麼機車, 閒閒不去看網頁, 幹嘛去仔仔細細的看Designer還沒完全寫完的新Function文件, 還挑了人家一堆毛病.

呀, 我真的只是, 只是, 想要讓Project運作起來順利一點, 有制度一點, 只是這樣而已, 不過, 在Project裡我也只是一個小小的RD人員, 這樣管東管西的還真的有點機車.. 囧

雖然如此, 我還是想做點什麼事, 總不能像老闆說的, 以後再來改, 以後到底是什麼時候呀..囧

就讓我來好好的扮演機車的角色吧.. 這正是閒人該做的事呀..

剛才在某站看到一些想買車的人想請人建議"該不該買"及"該買那台"的文章, 感觸良多.

該不該買者:月薪30k, 存款150k, 已有停車位.
該買那台者:預算不限, 只要漂亮.

想當然爾, 前者多數網友都是建議他不要買, 而後者, 就是一堆名貴車款出線. 買車真的有那麼簡單嗎?

我和上述二者的情況都有相似之處, 我買車已經快二年了, 車子是家人送我的, 所以我像是預算不限(其實還是有,1000k以內), 而當時我出社會才差不多一年, 沒有車位, 所以就後續錢的部分和第一位類似, 算窮的.

去年, 我家小黑車, 花掉了我近120k, 比我一整年結餘的存款還多上許多, 當然這是因為我在台中出差了近10個月, 每天來回新竹<->台中, 花去了不少油錢, 但我想, 會買車就是因為想開, 所以可觀的油錢本來就是很可能會發生的, 而沒出差的日子, 因為開車上班不便 (公司沒車位, 來的路上常塞車), 所以再熱再冷雨再大, 我還是騎機車出門, 這麼一來, 車子就只有假日去大賣場採買, 或是出遠門時才用的到了.

買車的當時, 其實我就和第一位一樣為求方便, 和第二位一樣只求漂亮(不懂車也沒研究一些後續花費), 真的是到了信用卡年度結算時才知道養一台車有多痛...

當然我並沒有後悔我買車, 必竟它真的帶給我許多的便利和舒適, 對我來說它也是一部沒的挑的好車, 雖然花了我許多的金錢, 不過再怎麼說我也沒有車貸, 所以還算過的去.

前陣子某奶粉想要買台二手車, 雖然她比我考慮的多, 也知道買了會變很窮, 不過還是很想要買一台, 目前雖然因為種種他人的因素而暫停了這個計劃, 不過我想這樣也好啦, 苦哈哈的日子其實還是有點難過的.

有點忙，因為同事出國了。
但是也不至於會忙到很晚很晚...
我想，應該是我容易對某件事情專注到忘記下班吧。

這幾天都是快九點才回到租屋處（不想稱那裡為「家」），剛到的時候有種很累的感覺。所以什麼都不想動，所以住的地方也越來越混亂。
應該好好整理一下的吧，這是我每天睡前朦朧中想到的事情。
只是日復一日，這樣的生活好像就往前移動了兩三個月。

這兩三個月我在幹嘛呢？
1. 魔獸世界佔了一部份，遊戲嘛，都是這樣的。生活需要不同的遊戲來創造樂趣，激發寫程式的創意。
2. 工作佔了一部份，就是工作。
3. 思考未來佔了一部份，好事舉棋不定的不知道該怎麼走才好。

於是，就這樣度過了好些日子。

總不該這樣持續下去的吧...阿春來點意見吧
被抓去當兵沒人陪我拉咧還真的上班無聊的緊。

大雨正不停的落下.

這二天發生了一些事, 工作上的.
現在正在做的客戶系統, 上頭希望交給別人, 但現實上卻不太可行, 為了上頭要我去做別的事情, PM夾在客戶和老闆之間相當為難. 而有些人則只憑自己的喜好做事, 造成了很多的不愉快.

我覺得, 有些人在玩弄二面手法, 自以為聰明的想要去安穩情勢, 卻總是抓不到下面的人的心態. 直屬老闆跟我說, 也許大老闆有他們長遠的考量吧.

長遠嗎, 這我真的無法體會.
對我來說, 我只看到資深的人所剩不多, 和我差不多的也慢慢離開, 若要把未來展望在新一代, 突出的人並不多, 而中間的斷層卻已經很大了. 更別提新一代對公司產生的不信任.

看著自己熟悉的人一個接一個的離開, 覺得很寂寞, 我也該找工作了嗎?

看到章魚的Google Talk上寫著"囧vi".. 實在看不懂所以就請教了章魚一翻..

結果如下....

Taco: ptt有人問「囧」的英文是啥..

囧 = jo
vi = 就是 vi ....
囧vi = jovi

jovi是啥? bon jovi...

鄉民... XD

不知道是不是受了Starbucks的影響, 下午同事J拿了一罐印有豆漿那堤廣告的豆漿找我及同事R也來一杯.

於是我們三人把500cc的豆漿分成了三杯, 拿到公司的咖啡機去加了咖啡, 就成了我們自製的豆漿拿鐵了.

怎麼說呢, 豆味混咖啡的苦味, 咖啡香混著豆香, 怪噁心的味道...-_-"

勉強喝了二口就拿去倒掉了..浪費了好好的豆漿和咖啡..

雖然不知道人家拿出來賣錢會不會比較好喝, 但我大概是不會想去嚐試了.. orz

一樣的生活著。

每天睡前都會回想著很多很多事情，包含對自己的期望，還有對周遭人的生活該如何進行。
又或著想著想著就會思考該怎麼把人生過的更有規劃一些。

後來發現，其實還是需要一點所謂的「勇氣」；也許該稱作「魯莽」。
有那樣的因素，才會讓自己決定事情的時候果斷一些。

至少不是在原地躊躇。

最近好懶, 整天在公司打混.
其實也不是沒有事做, 只是腦袋真的有點打結.
也不是不知道要怎麼做, 只是還沒有全盤想通, 就一直瞎耗.

然後就一直看中時, 看01, 看拍賣, 看租屋, 看天瓏, 看博小來, 看一堆認識不認識人的Blog.
然後打開MSN瞎丟, 熟人上線就丟個晃來晃去的洋蔥娃娃過去,
晃來晃去晃來晃去, 啥? 好像我的寫照喔....

客戶叫我研究要做的功能訂好Schedule後, 把詳情mail給他們,
可是一個星期快過了, 我還是沒參透, 唉....

心不定心不定呀...

現在想想, 以我最近逛購物網站和拍賣的頻率來看....
也許是因為....該換季了...而我...還沒買到幾件衣服的關係... -_-"

聽朋友說煩惱，常常不自覺的聽到生氣。
她有很多夢，也有一定的條件，但總是不願意輕易的跨出去。

我很煩，很煩。
當一個人，擁有夢想，活著沒有包袱，不用養家，獨善其身時，到底為什麼不能跨出去？

人總是有傷害別人的勇氣，但沒有傷自己的。
於是自己綁住自己。

如果是我，會好不甘心的。所以，很氣，很氣。

人因為有夢，生命才有價值，
所以該去前進，
當我們還自由，當我們還受的起傷，當我們還年輕，

當我們還有夢

這幾天心裡一直不太平靜，好像一直在擔心什麼事情，
就好像出門忘了什麼重要的東西一樣，心裡很不舒服，
卻又不知道是出了什麼事...唉..

看著Java初學者手冊
兩年半的空窗期似乎在腦中堆滿著太多跟工作無關的雜事
也蠶食了許多從前的智慧和自信

其他空房間都還沒有租出去，安靜的異常
書看著看著會想起別的事情，沒辦法專心

我有多少錢？
我有多少時間？
我想要完成什麼？

金錢、時間、夢想化成數字在腦海中幻想
偶爾還會拿起筆，在紙上不切實際地計算，只為了知道一個遙遠的數字

有一天，我要衣錦還鄉
有一天，我要讓苦了一輩子的母親過好日子
有一天，我要去遊山玩水
有一天，我要有一個可愛溫馨的家
有一天，我想邀請我認識的好朋友們辦個大派對
有沒有一天，我可以每天都過得無憂無慮？

我要努力，都從高雄特地來到了竹北...要爭氣，要證明，要報答

明明知道時間不多，要好好利用好讓自己趕快上軌道
但是，在晃神了這麼一陣子後，發現似乎該睡覺了...

因為這星期在寫JSP，而且覺得很麻煩，所以我仔細推算了一下我的「網頁程式」年齡，嗯，大概不到一年。才發現原來我滿少寫網頁的。

章魚說這是要專門技術滴，像他那種專家。

也許喔，不管用那種語言寫網頁，都不是只有一種語言就可以寫完的，以這星期寫的來說，就用了三種：Java, Java Script, Html。而且這行可能還是Java Code，下一行就又是Html，全混在一起的感覺就好差喔。

一，點，都，不，漂，亮。　T^T

因為我不太會Java Script，也不太會Html，所以一直以來，我都不太喜歡寫到網頁，工作後在友達的案子裡，是把Html和Java Code分開，看起來乾乾淨淨，才比較喜歡做網頁的部分，不過因為要調整畫面位置什麼的要動Html時，還是很麻煩，所以基本上還是不太願意主動去做。

這星期又開始寫JSP，弄了三天才寫出一些小成果，其實還滿挫折的。「如果是純Java該有多好.. T^T ..」這幾天碰上困難時總是會這樣想。

唉，網頁這回事真的好專業，好難呀。

不知道是過年時間過的太不正常，還是待在家時間長了身體習慣了傳統彈簧床，回到竹北這幾天一直睡不太著。

雖然說睡覺的時間也沒有多早，大概也都落在一點左右，但還是睡不著，早上不是比鬧鐘早醒，就是鬧鐘一叫就很清醒，沒辨法再睡回籠覺。

整個人都覺得好累，特別是眼睛很痛，像以前唸大學時整夜沒睡的那種感覺，唉...難受。

不知道是不是最後描述這一個名詞，我希望不是。

和他吵架是一個很心痛的過程，上天給了他辨明是非的能力，卻沒有給他任何的同理心。

在春節假期的最後一天，他回到家裡，因為學佛的大姑來家裡。
在樓上看了看電視，樓下已經吵的亂七八糟。
下去生氣的說了幾句。

他說，有種你就不要躲在台北。
他說，住家裡，在你床上丟件褲子就在那邊機機歪歪？
他說，我有兩個小孩要養，有種你來養。
他說，在這裡叫咧。
他說，你就叫老爸來公館嘛，我吃什麼他就吃什麼。
他說，你女朋友只會幹嘛，每次來也只會躲在樓上。

看著父親要我別說下去的臉，我放棄了。
和大哥說了再見，也許會有好些時間是形同末路的吧。

想在這裡描述台北的生活證明些什麼，可是在這節骨眼去回想卻是讓自己更難受；反正這些年在這裡說的也夠多了。
一年了，佛法並沒有改變他。

如果不能理解對方的苦，那不是會是悟道者。
悟了道又怎麼看不透他人的苦，而釋懷他人的桎梏。
是了，沒有慈悲。
就和我拿到小叔叔給我的那種表格一樣，一眼看穿的心寒。

什麼樣的事情都會是他的理由吧，還是在樓上聽著他的咆哮。
對母親的祭拜，也帶著無法理解大哥的遺憾。
這樣過著一年，是這樣的一年。

我還是，照顧父親吧。

如果現在伸出手, 能抓住什麼呢?

南下時, 太陽總是在左前方閃動, 風在車速的加持下盡情的流動,
在這個情境下, 有時會出神, 想順著高速公路一直走下去...

北上時, 月亮則是在右前方出沒, 走在苗栗路段時它看來就在我的眼前,
月光總是溫柔, 眼睛總是想跟著它走...

車上, 蘇打綠的歌裡正唱著:
「看天空裡浮雲悠遊　羡煞了我的不自由
我站在窗口　我蹲在角落　聽你的流動」

不自由嗎?
聽了忍不住想伸手去抓住那一片燦爛和溫柔,
但我總是在車裡, 連呼嘯過的風都感受不到, 我果然不是自由的.

其實我說不出來我想去那裡, 我的要求一向也很少
起床時, 看到從窗簾中透進來的陽光, 就足以讓我對那個早晨感到愉悅..
然後會想出去走走, 去那呢? 我也不知道. 我只是想在好天氣下曬曬.

很久以前, 還在東港的時候, 我會騎著腳踏車一口氣衝上河堤, 看港口的夕陽, 感受日落前開始變冷的海風. 我總是一個人站在那裡, 但很自在.

我想, 該回家了

靠的再近, 距離依然存在著, 物理上的衣物皮膚, 非物理的精神.
距離是無法消去的吧, 即便是自己與自己, 表與裡之間.

好像變快樂了, 表面上
然而獨處時, 卻感覺這不過是反動

很多事依然在腦海裡轉著, 慢慢的跳動, 只是不呈現, 只是

等待著

一個契機, 如果能因此減少這之間的矛盾, 促使我前進, 那辛苦也值得了.

明天是敝公司的Q4會議及尾牙,
而我呢...是連續第二年要待在客戶那裡不能回去參加Q4

今年比較慘的是, 還有可能連尾牙都回不去.

悶呀.超悶.

本週二上班時去向客戶們報備要回公司參加年會的時候,
被上包的PM囉嗦, 心裡一股氣, 很氣, 心想客戶都說OK了.. 你到底在囉嗦什麼.

結果測試進行到今天, 很多東西都還有問題, 雖然我覺得應該由我們Term負責的項目不多, 但測試無法結束的話, 就得待命.

很想讓Term裡的新人回公司參加Q4, 他們一進公司就直接到客戶這裡駐廠,
對公司很不了解, 也不太認識公司裡的人, 本以為這是個好機會, 結果也泡湯了.

而對我這種老人, 回去Q4, 就好像是放了一天假, 可以遠離機車的User, 可以遠離痛恨的Project....

從知道因為Q4, 所以這週只需要駐廠三天開始, 想到這件事就開心,
但終歸是泡影.

認清現實嗎?
我開始覺得我需要心理醫生.
因為不論什麼情況, 只要踏進客戶公司, 情緒總是　非。常。負。面

上班找不到事情作...每天七點多悠悠醒轉卻不知到自己去公司到底要作什麼。
在公司多呆一秒鐘都是痛苦，因為該死的白癡空調會讓裡面的二氧化碳比例超出正常值N倍。

下班回到宿舍，潮濕到不行的房間伴隨著莫名其妙的味道混合在房間裡，拿出每天晚上都在同一家買的便當開始吃起來，吃完量量體脂計，不胖不瘦。

這種生活下很容易被別人的情緒影響，或是一件很小的事情。
於是上班又變成了另一種痛苦，伴隨著憂鬱的情緒和一直很想摔東西的衝動。
坐著，不知所措。

我一直以為我是能夠瞭解別人感受的人，後來才發現，原來根本不是這麼回事。
不過發現的那瞬間，還是感覺別人為什麼這麼不能瞭解別人感受。

矛盾伴隨著生活。